Follow

♥ Information ♥
Namn: Madeleine
Född: 1984 i Orsa, Dalarnas län
Barn: William född 2004.
Bor: Falun i Dalarnas län.
Intressen: Familjen, böcker, förlossning, smink, tv-serier.
Ogillar:Insekter, stress, oärlighet.
Samlar på: My little pony G1
Naturligt: Parabenfritt, djurvänligt, Menskopp (2005), plastfritt (2014)
Yrke: Förskollärare & Grundskolans tidigare år lärare F-9, samt Doula.
Examen: Lärarexamen Juni 2012 samt 2016.
Legitimerad: 2014.01.14 .
Utbildad: Doula sedan hösten 15.
Politik åsikt: F!
Mer information finner ni under fliken: Personen bakom bloggen.
♥ Arkiv ♥
augusti 2016
M T O T F L S
« Jul    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  
♥ Kategorier ♥

William fyller snart år och då är det kalas på kartan igen. Jag tycker det är rätt roligt att fixa inför kalas och ibland gör jag även tårtor. På senare år har jag visserligen bakat mindre och mindre men det är ju väldigt kul när man håller på med det. Oavsett om man bakar ofta eller inte är det ju väldigt roligt att pyssla med sånt där, och nu när jag är sjukskriven och knappt orkar hur sängen har jag funderat på vad jag tyckte om förut. Saker som gjorde mig glad, när tappade jag denna sida hos mig själv? Björn tyckte att jag borde hitta en hobby igen och jag började fundera. Tårtor är kul och idag finns det ju en uppsjö med roliga saker att baka på, som oblat med en bild på? Hur roligt är inte det när man firar någon eller något speciellt?
Just roliga dekorationer behövs ju inte alltid inkludera kalas, det kan vara någons bebis som ska firas eller ett nyår. Kanske man kan göra något extra roligt just till ett sådant tillfälle så alla får skratta och ha roligt tillsammans?

Jag har funderat en del på det där med att försöka få lite motivation i livet och att orka mig på att göra saker igen, nu vet jag inte när det kommer ske. Tiden känns lite som den står stilla men kanske att jag snart orkar ta mig ur sängen och kanske jag snart hittar saker jag tycker är kul idag? Jag minns en period när jag bakade flera gånger i veckan, kanske är det det jag skulle försöka mig på igen. För att hitta någon form av passion? Det är ju roligt.

 

Inlägget är ett samarbete.

IMG_7673

Varje dag är en berg och dalbana. Vissa dagar enklare än andra, eftersom jag sover dåligt och får ångest över saker så blir det liksom ingen riktigt skön sömn för mig. Jag känner dessutom att jag blir tokig varje gång drömmarna handlar om mitt jobb. Det är stressigt, saker jag inte hunnit med ett dåligt samvete som gnager och en press som jag omöjligt kan hantera. Hur jag liksom i drömmen känner hur jag tappar all kontroll och faller handlöst. Jag sprang runt i rum på min sons gamla förskola idag, rum efter rum och hamnade till sist i en sal full av människor. Jag kände paniken där och höll mig ändå vid liv så att säga.

Jag utmanar mig själv att göra nya saker varje dag. Som idag när jag gick upp rätt tidigt, eller att orka äta frukost. Vissa dagar orkar jag göra lite mer saker och andra ligger jag bara på soffan och följer The OC. Det är som att träna på livet, vissa dagar kan jag verka ganska glad och andra är jag bara bitter. Det är som att jag inte riktigt kan kontrollera någonting till hundra procent, som när jag var tonåring och hade massor med hormoner i kroppen.

Jag är också besviken på många saker, det märker jag. Jag känner en besvikelse jag inte tänkt på tidigare. Besvikelser som grundar sig i att jag kanske känner att jag är här nu och vem fan tackar mig för det? Inte jag själv i alla fall, och inte omvärlden heller.

Jag är bitter över att vara utbränd lärare, eller utmattningsdeprimerad som det kallas, eller dess riktiga namn har utmattningssyndrom. Jag känner mig bitter för så många saker, som när jag ringde facket som säger ”jag beklagar att detta hänt dig, vi har flera varje dag som ringer om samma sak”. Vad är det för värld där människor får denna sjukdom på grund av jobbet? Är det verkligen det här som Sveriges riksdag vill ska spegla Sverige? Det klagas på svenska elevers skolresultat, då kanske man ska gå till botten med varför lärare efter lärare försvinner och ta lärarna på allvar istället för att skylla på varandra. Svenska skolans fall beror knappast på eleverna och knappast på lärarna. Det beror på att pendeln svänger beroende på vem som leder Sverige, det beror helt och hållet på att folk uppifrån ska styra andra människors jobb som att man var en marionettdocka.

Jag vet att jag skriver bittert och är bitter, att jag inte är den jag brukar vara. Jag är inte så här egentligen, jag vet att jag varit glad och skrattande. Leende och är en sådan som bryr mig om människor. Jag bryr mig om människor så mycket att jag glömmer mig själv, men nu är jag inte mig själv och det gör mig bitter och arg. Jag vill vara mig själv men det är som ett stopp inom mig. Som att jag helt enkelt inte kan vara glad och positiv som förut. En dag kanske jag är mig själv igen, eller jag vet att jag blir det. Men som jag känner nu känns allt så långt borta.

img_2341

Idag har jag kört på, jag vet att jag snart kommer få ta smällen för den saken. Jag hade saker jag var tvungen att göra. Som att orka gå till ICA Maxi. Mina naglar har också känts som något jag inte orkat med så idag gick jag ner och fick dem fixade. Det kan låta som en liten sak men det händer något i mig när såna saker som nya naglar finns på fingrarna, kanske en liten känsla av glädje var vad jag kände idag.

Det drog ut på tiden så jag fick stressa upp för Svärdsjögatan tror jag tog personbästa med att ta mig från stan till hemmet på 8 minuter. Jag var galet svettig men det var det värt. Väl hemma var det dags för Me and i och jag handlade bara en sak denna gång. Jag försöker ju tänka på ekonomin numera och därmed så är shopping begränsat för mig, det är rätt skönt faktiskt.

Vad jag beställde ska ni få se sen. Björn lagade en jättegod hemmagjord pizza som vi åt till middag och sen tittade vi på lyxfällan. Egentligen ska jag inte se sånt just nu, jag börjar alltid fundera kring om jag skulle kunna hamna i sånt. Trots att jag aldrig haft en skuld och att jag inte handlar över mina tillgångar. Men det är ändå en rädsla jag har, räkningar har jag alltid betalat och jag är alltid högst trovärdig på eventuella krediter. Jag gjorde nämligen en kreditupplysning på mig själv när jag funderade på att Leasa en bil i våras. Nu blev det inte så, men ja det var inga problem och jag hade fått lånet men jag avstod sedan. Jag är helt enkelt för ekonomisk för att våga.

Idag låter jag nog gladare? Jag har kanske en uppåt dag idag, hade ju varit skönt om det kunde vara så här så jag slipper gråta åtminstone. Däremot tröttheten måste jag prioritera, därmed ska jag alldeles strax gå och sova något som jag behöver.

001

Jag känner hur jag inte är positiv alls, hur allt bara är negativt just nu. Natten var hemsk, jag drömde om jobbet och alla måsten. När jag sedan vaknade fick jag ångest över att behöva ta medicinen. Jag vill verkligen inte alls ta den, absolut inte. Jag orkade ingenting idag, mer än att ta en dusch och kolla på The OC och fixade värma-på-enkelt mat åt mig och William. Jag vet inte hur snabbt man kan få biverkningar på medicinen men idag har jag haft en grym huvudvärk och mått illa som bara den. Sedan humöret och deppigheten upp på den saken. Jag trodde faktiskt huvudvärken skulle döda mig för en stund sedan, jag somnade på soffan då hela huvudet liksom sprängdes från nacken och ut mot tinningarna och käkarna. Jag känner hur jag biter ihop mycket just nu, väldigt onödigt men det gör jag. Jag är liksom öm i hela käften, som om jag skulle tränat musklerna i käken och ansiktet.

Jag borde gått utanför dörren idag, solen sken och det hade säkert varit bra för mig. Men istället tittade jag bara argt ut på solen och tog mig filt och tittade på glada människor i en påhittad serie. Eller glada, det händer ju tragiska saker i deras liv med, så det uppmuntrade mig ju stundvis att folk kunde ha det jävligt med.

Imorgon kanske jag är gladare, imorgon ska jag ha Me and I party här hemma som var bestämt sedan tidigare. Eftersom jag blir glad av sådant kanske jag blir det även nu?
Får väl se imorgon.

När jag shoppar online så vill jag alltid jämföra innan jag beställer, speciellt vid fotoutskrifter. Shoppingtjänsten canvasonline.se är ett måste om du ska framkalla eget tryck på canvas eller andra fotoprodukter. Att jämföra är viktigt, allt för att det ska bli så billigt som möjligt givetvis och därför tipsar jag tillsammans med canvastjänsten.
Företag som du säkerligen har sett på Tv, t.ex. Smartphoto, Ifolor är några av många tryckerier du kan läsa omdömen, recension och mycket mer om. En rabattkod kan även underlätta ett köp och med jämna mellanrum erbjuds även kampanjer under en begränsad period. Jag tycker det är viktigt att inte stressa igenom ett köp speciellt när vi har stora möjligheter att kunna påverka. Jag tänker att det här sparar tid och pengar, jag brukar ofta kika och läsa innan jag bedömer vart jag ska handla och man blir ju väldigt glad när man fyndar. Jag vet nämligen att man blir glad i själen av att fynda. Sedan är ju foto något jag tycker om, och att få förgylla fotona på sin vägg gör otroligt mycket för mig.

img_1958

Jag tog första tabletten idag och jag har känt mig låg redan sedan innan jag tog den. Denna dag har varit en sån där dag när jag bara spytt på livet. Jag ville inte ta mig ur sängen, jag ville inte träffa någon och matlusten har varit som bortblåst idag. Det är som att dagen efter när jag gjort något viktigt dimper all lust rakt neråt. Som att den lilla energi jag hade kvar helt sögs ur mig igen, det är som att vara nollad och helt uttröttad. Jag vill så lite saker, jag vill inte slänga soporna men jag måste och gör det. Jag vill inte duscha, jag vill inte fixa mig och jag vill inte sätta på mig några fina kläder. Istället bor jag i mjukisplagg och känner mig instängd i saker som sitter åt. Jag är helt enkelt väldigt urtrött på allt. Jag spelade in en video idag och jag velat med att redigera och lägga ut, den blev så personlig och bitter och arg som jag är just nu. Livet alltså, det är inte roligt och idag är en sådan dag när jag inte vill någonting.

Det ska bli skönt att sova, skönt att få vakna upp imorgon bitti. Jag oroar mig för det faktum att jag tydligen ska må sämre av medicinen. Tänk om jag kommer göra det, kan man må sämre än så här? Är det ens möjligt?! Läkaren ringde i alla fall idag och berättade att alla värden var bra… Jag önskade någonstans att jag hade brist, jag vill inte utmattningssyndrom jag vill neka till det. Det här är inte jag, och jag vill verkligen inte vara en del av detta som numera är mitt liv.

IMG_8096

Jag tar mig tiden idag att skriva, kanske för att jag någonstans behöver släppa ut mig orden. Så här dåligt har det inte varit med mitt skrivande på evigheter. Den här känslan i kroppen som jag försöker överleva. Jag är ledsen och trött, matt och fundersam. Idag åkte jag till jobbet för att berätta för mina elever som idag började skolan att jag är sjuk. Känslan var långt ifrån enkel, jag satte mig ner med eleverna och förklarade min sjukdom på det enklaste sättet jag kunde.

Jag började med att säga att jag är sjuk, i en sjukdom som inte smittar men som gör att jag är trött. För att bli frisk måste jag sova mycket och ta hand om mig själv. Jag måste äta bra och sova, jag förklarade sjukdomen som att jag var en hare som sprungit ifrån en räv. När andra harar stannar när faran är över har jag fortsatt att springa. Jag fick så många kramar och mitt hjärta brast nästan där jag var med mina fina elever. Dessa underbara barn som jag fått äran att flertalet följa sedan deras första år i skolan och förskoleklass. Det är klart att det känns när man inte orkar.

Jag åkte hem vid nio och somnade tvärt på soffan, hade ställt klockan på 12:00, då åt jag och William lunch. Han började skolan vid 16:00 idag och slutade 18:00, han min älskade unge började 6:an sista året på mellanstadiet. Hur som helst hade jag läkartid 13:30 så jag begav mig till Falu vårdcentral och fick komma in ganska omgående. Fick diagnosen utmattningssyndrom och fick antidepressiv medicin utskriven. Den ska jag äta i 6 månader, jag blev även sjukskriven tills den 25 september tidigast. Lämnade 6 rör med blod och gick hemåt, kanske befann jag mig i en dimma. Egentligen befinner jag mig i en dimma helt och hållet, jag vill inte träffa människor. Bara tanken på att vara i närheten av folk känns som en snara kring min hals men något jag tycker om är motionen. Jag rör på mig mycket, går långa promenader och Pokemon go kom i helt rätt tid för mig. Man slipper fokusera på människor och kan bara promenera. Jag gör inte så mycket mer just nu än försöker att göra saker som gör mig glad, allt annat gör mig tung och ledsen. Krav kväver mig och får mig att fälla tårar, men att göra kravlösa saker ger mig lugn. Imorgon ska jag ta första tabletten, det känns så där. Jag gillar inte mediciner men tror att detta blir bra för mig. En väg att bli frisk, en väg att ta mig ur sängen och lämna soffan. En väg att äntligen orka vara vaken på dagarna, en lång väg men något jag vill ta mig fram till.

Denna bild fick mig att skratta. Såg den på nätet.

Något jag genom åren älskat att göra är att skriva. Att få släppa tankarna för en stund och bara låta orden flöda ner till en mängd med ord. Hur orden passerar ut ur mitt huvud och sätter ord på känslor och tankar. Nu befinner jag mig i ett tungt vakuum. Jag försöker hålla mig vaken men sover på ett vis, får panik när det blir för trångt. Jag körde bilen idag och vid parkeringen försvann luften. 
Jag vill ha tillbaka min passion. Jag längtar tills den är tillbaka. 

002

Nu har jag varit hos terapeuten och jag fick svaret att jag har en utmattningsdepression. Den är orsakad av arbetet och att jag kört på alldeles för länge i hög växel. Terapeuten visade ett diagram och visade vad normal stress under en dag ligger på, och där man också får återhämtning. Jag har inte fått någon återhämtning, mitt mående och denna extrema trötthet beror på att jag är utmattad och har slut på energi. Min ångest beror på att kroppen försökt få mig att inse att det är stopp nu.

Det här är anledningen till att jag inte velat träffa människor, varför jag inte velat gå på personalfester. Jag kände när jag satt där och lyssnade hur varje bit föll på plats. Terapeuten sa att jag skulle kontakta chefer för hjälp på företagshälsovården och hon sa att läkaren kommer förmodligen göra samma bedömning som henne vilket är sjukskriven under några veckor. Jag sa att jag vill ju tillbaka till jobbet. Jag rådfrågade henne och jag ska till jobbet imorgon för att ställa i ordning klassrummet. Ska även dit på måndag för att prata med eleverna på måndag eftermiddag ska jag till läkaren, och förmodligen blir jag då sjukskriven. Jag känner mig så trött, och energin försvann ännu mera nu. Jag promenerade hem med en tung sten i mitt bröst. Jag är 32 år och slutkörd, jag känner mig tömd på energi och ganska besviken på flera saker dessutom.

Nu vet jag orsaken till mitt mående, jag håller inte på att bli galen. Jag är inte deprimerad utan orsak. Jag är utmattad och trött, energilös och min kropp har sagt ifrån jävligt hårt.

Morgondagen, den finns där som en påminnelse om vad som ska ske. Samtidigt som jag längtat efter denna tid i en vecka och tre dagar känner jag oro inför morgondagen. Jag ska möta terapeuten vad kommer hon att säga, vad blir domen? Det känns i magen, det känns i huvudet och det känns i kroppen. Jag har sådan ångest för att ensam kliva in på vårdcentralen. Jag som inte ens vill besöka ICA Maxi längre för att jag känner sådan oro för att möta människor. 

Jag tänkte på att jag inte känner mig själv längre. En gång var jag så lustfylld och glad, nu är jag utan glädje och stör mig på glada människor. Jag blir nästan irrierad av glada och lyckliga, jag känner irritation på pluttinutt och när folk skrivit ”vin med bästaste” har jag stängt av mobilen. 

Det här är inte jag, jag är inte hatisk mot lyckliga människor. Men just nu, jag mår så dåligt att jag inte orkar med lyckliga och glada för det känns som att när får jag känna så igen?

Imorgon, imorgon äntligen! En skräck, en bävan en längtan. Allt på samma gång, imorgon får jag träffa terapeuten.

Läs Nära Barn
amningshjalpen
Stöd Djurens Rätt
Geblod

Fotobloggar Blogvertiser Bloggar av mammor och gravida Tourn Bloggupdate.se blogglista.se BloggportalMammabloggar Blogg topplista - Superbloggen.se Få mer besökaremammabloggar.nu