Jag lyssnar på precis allt faktiskt. Finns nog ingen kategori jag inte kan fastna för, jag lyssnar på texter är en text tillräckligt fin och melodin passar bra ihop med den så kan det bli en riktig favorit. Så kan inte välja faktiskt .
År: 2011
En dag med studier.
Har skrivit lite på min svenska som andraspråk tentamen. Har en punkt kvar, har ändå skrivit relativt många ord och jag tror att sista går fort bara jag får gå ut och tänka lite. Tänkte försöka bli klar med den uppgiften idag, sen ska jag försöka skriva klart punkt tre från mobbning i lärande miljöer I också. Känns som det skulle vara skönt att bli klar med den kursen. Då har jag liksom en sak mindre att fundera i, ska lyssna på föreläsningen från Karlstads universitet också, men det får bli ikväll. Den är inspelad.
Mycket nu men skönt när man blir klar med fler kurser.
Anna och Alma kikade förbi en stund, ringde på dörren så trodde det var brevbäraren och att jag hade något oväntat paket. Men var Anna. Hon var på väg hemåt men jag hann i alla fall med att se Alma en snabbis då hon satt ute i bilen med Annas mamma.
Alma är en kopia av Anna. Så himla söt, känns som jag måste försöka träffa Anna lite längre snart. Dröjer så länge mellan gångerna tyvärr.
Nä lär springa mot Williams skola nu, en liten herre som slutar strax.
Ska hem till Björn om någon timme. Han ska bjuda på Gulasch soppa som jag bad honom göra.
Dag 9 – Min klass
Första klass så klart *S*.
Nä men seriöst? jag har ingen klass. Eller ja visst jag har ju en hel hög med en drös kurs-kamrater men klass har jag inte. Det har jag inte haft på vad blir det? 9 år?
Jag och min bror.
Jag och brossan kollar på ”Sagan om ringen – Konungens återkomst ”.
Jag säger :
-”Jag ska nog gifta mig med en Orc”
Min bror svarar:
-”Madde, gör du det. Slutar jag umgås med dig”.
Min framtida man?
Dag 8 – Min skola
Hehe lite roligt med ”min skola”.
Jag läser just nu på 4 lärosäten.
1 – Högskolan Dalarna. Det är min bas för lärarutbildningen och denna termin läser jag: Sex och samlevnad, 7,5 hp (läst 7,5 förra terminen), Svenska I , 22,5 hp, svenska som andra språk 22,5 hp, specialpedagogik 15 hp.
2 – Högskolan I Gävle – Matematik i början 7,5 hp, samt matematik i förskolan 7,5 hp.
3 – Karlstads universitet – Språkstruktur 7,5 hp.
4 – Umeå universitet – Mobbning i lärande miljöer 7,5 hp.
Så min skola är just nu delad på fyra. Hehe
Frågor till er läsare.
Eftersom jag är nyfiken och undrar vilka ni är kommer här sex snabba frågor. Svara på dessa så blir jag typ SKIT glad.
Vem är du? (Alltså inte bara namn utan vem du är som person)
Hur gammal är du?
Hur hittade du hit?
Hur länge har du läst min blogg?
Varför läser du min blogg? Något du önskar mer av?
Var bor du?
Uppsats i matematik.
Idag tänkte jag försöka skriva min uppsats i matematik. Dock har jag totalt kört fast, vet inte alls hur jag ska börja och vilket ämne jag ska diskutera. Finns ju miljoner saker att skriva om barns matematiska begreppsbildning. Men här sitter jag och vet ingen början. Duktigt gjort av mig? *Hehe*. Började med att skriva min rubrik för inledning och tänkte, vad ska jag skriva om?
Jag har redan redovisat ämnet geometri så det känns ju märkligt att fortsätta skriva om detta, trots det tycker jag ämnet är lättare att spinna vidare på då geometri finns i vardagen. Det känns som att jag borde kunna använda barns uppfattning om former till något bra. Men blir osäker, kanske skulle välja någonting annat. Lär nästa ta och gå igenom allt jag skrivit ner under seminarierna så att jag kanske kan finna en intressant utgångspunkt. Imorgon ska jag skriva mitt arbete i svenska som andra språk tänkte jag, göra klart tentamen där. Två uppgifter på samma vecka, men helt okej för min del. Är rätt skönt att bli klar med saker.
På måndag börjar jag läsa språkstruktur på Karlstads Universitet, en distanskurs. Det ska bli riktigt spännande.
Dag 7 – Jag hatar
Hatar är ett starkt ord. Jag tror jag mer ogillar saker.
Jag ogillar skarpt folk som kommer försent. Sånt gör mig galen, mycket för att jag själv hatar att vara sen. Jag kommer hellre en halvtimme för tidigt. Att komma försent tycker jag är brist på respekt för andra människor. Varför ska mina dyrbara tid gå åt till människor som tycker att kvart över tre betyder kvart i fyra? Sånt gillar jag inte alls. Tio – femton minuter är okej men när klockan passerat detta då blir jag skit irriterad.
Lite som går hand i hand med det förra, jag gillar inte folk som inte dyker upp när de lovat. Om jag fixat något och människor säger att dom ska komma. Sen när klockan är dags dyker dessa aldrig upp. Så dagen efter får man ett sms ”oj jag glömde”. Såna saker köper jag inte, det är även såna saker som gör att jag slutar umgås med folk. Kalla mig elak men vänner som inte prioriterar mig prioriterar jag inte tillbaka.
Lögner, ganska självklara anledningar?
Skitsnack, aldrig förstått varför det folk ska hitta på saker om andra människor. Jag tycker dock det är skillnad på skitsnack och fakta. Har något betett sig som en idiot är det självklart okej att diskutera idioten med sina vänner. Men det är inte okej att hitta på saker om folk, sprida falska rykten. Men har någon gjort något oförlåtligt ser jag inga som helst problem med att diskutera saken.
Fina människor.
Igår fick jag en jätte fin kommentar, jag blev verkligen varm i hjärtat av den kommentaren. Det var min mellanstadielärare som skrivit till mig här i bloggen.
Jag har ofta svårt att ta åt mig när människor tycker att jag är duktig. Jag får ofta beröm för hur jag tagit mig hit där jag är idag. Trots detta ser jag det aldrig som jag gjort något speciellt. Jag blir jätte glad när människor berömmer mig. Men jag har svårt tror jag att själv fatta vad jag gjort eller att jag är stark.
Ofta när jag diskutera mitt liv med människor ser jag något i deras ögon. Kanske är det så att människor chockeras över vem jag egentligen är eller vart?
Jag har en ganska tung ryggsäck jag bär på. Dock har den alltid tagit mig framåt. Jag gav upp några gånger, jag såg inget ljus i min tunnel av mörka hål som jag föll djupt ner i. Men jag har tagit mig upp och jag mår bra här uppe, där jag vandrar i solen och låter mina fötter gå på den ojämna gräsmattan där jag får små tunna grässtrån mellan mina tår. Jag trivs här i stunden. Alla motgångar gör oss starkare, motgånger bygger oss vidare. Vi behöver motgångar för att växa och våga se igen. Jag tror inte motgångarna är inte till för att dra ner någon och få personen att tappa sig själv. Jag tror motgångar är till för att stärka någon för kommande utmaningar i livet.
Jag har upplevt mycket i mitt tjugosjuåriga liv. Ibland kanske för mycket, men det har ju tagit mig hit idag. Jag känner mig inte speciellt stark fast andra säger att jag är det.
När jag hade mitt hyllningstal till mig själv så sa opponenten att du glömde lägga till en sak i ditt tal. Du är STARK och MODIG för det krävs rejäl styrka och mod att berätta något sånt här. Kanske är det så? Kanske det är så att jag har en inre styrka och mod, att dessa två gör att jag kämpar mig framåt i livet. Jag vägrar ge upp, jag vill leva och vill se.
Jag har höga krav på mig själv. Jag vill lyckas för att William ska kunna se på mig en dag och tänka, hon gjorde precis allting för mig hon såg mig, hon ville ge mig allting. Jag vill att William ska se sin barndom som en underbar tid, en tid när han fick det som är viktigast i livet. Kärlek, beröm, kramar och veta att han var älska. Jag vill att William ska få se att jag gjort allting för honom.
För det finns en sån del som fattas inom mig, vissa svar får jag aldrig reda på. Jag kommer alltid ha en viss del inom mig som alltid kommer undra hur var min pappa? Älskade han mig, hur skulle livet vara ifall han fortsatt leva?
Igår pratade jag döden med mamma igen, döden ja. Det där ämnet som skrämmer livet ur mig. På sista tiden har jag tänkt vad som händer om jag dör. Hur går det då för William? Kommer han minnas mig eller blir jag någon han likt jag går till en gravsten och försöker göra en bild av? Jag minns att jag redan bara ett år efter att pappa dött hatade att gå till kyrkogården, egentligen hatade jag nog det redan från början? Jag minns att jag absolut inte förstod varför jag skulle gå dit, det var ju ändå bara en sten och nedanför där låg min pappa i en urna som jag tillsammans med min faster haft ner i jorden.
Jag minns att jag absolut inte förstod varför mamma ville ha med oss dit, varför vi skulle vattna blommorna på graven och varför det var så viktigt att befinna sig där. Jag minns också att mamma sa ”när du blir tonåring kanske du går hit och gråter över någon kille någon gång”. Jag minns då att jag tänkte, när jag blir tonåring kommer jag vända mig till pappa. Men det hände aldrig… Jag försökte, jag stod där och försökte prata med pappa, berätta om mitt liv men ändå kändes det som han var någon jag fått ihop en egen bild av. Någon jag egentligen inte visste vem han var.
Detta skrämmer mig dagligen, att jag ska dö och att William ska få uppleva samma frustration, samma känslor av att försöka minnas någon som egentligen mer känns som en dröm, någon du i din fantasi fått ihop i huvudet. För det är en evig kamp att försöka övertyga mig själv att sluta tänka på döden. Nu den senaste tiden har jag också tänkt vad som händer om jag dör, kommer William inte få träffa min släkt mer då? Jag bor ju i Falun och min släkt i Orsa. Kommer den sidan av hans liv helt försvinna då? Jag förstår inte varför jag tänker så här. Men döden upptar stora delar av min tid sen ett och ett halvt år tillbaka. Jag oroar mig för att någon runt mig ska dö, jag klarar inte ett dödsfall till. Jag orkar det inte, det känns som att dör någon kommer en del av mig också att dö.
Jag funderar om allt detta hänger ihop? Min bild av att jag inte själv kan se mig som duktig, att jag ser det som en självklarhet. Jag blir glad och känner en speciell känsla i bröstet tar åt mig av vad människorna säger att jag är duktig, när människor säger att de beundrar mig. Jag blir jätte glad, men efteråt tänker jag? Men är det så speciellt då? Jag är inte van vid att ta åt mig av bra saker jag gjort, jag antar att jag hellre tar åt mig när någon säger att jag gjort något fel. För fel kan jag ju förbättra, beröm är ju svårare att göra bättre?
Jag tycker alla ni som säger fina ord till mig, berömmer mig är helt underbar. Dessa ord får mig att växa och jag kanske en dag själv kan känna mig lika stark, modig och duktig, beundransvärd som ni säger att jag är. Tack för att ni ger mig stötande ord. Varje kommentar får mig att växa som människa.<3
Dag 6 – Jag gillar
Barn, vilket är en förutsättning för att bli lärare, ja förälder med så klart.
Sol och värme, hela jag fylls med livsglädje när solen tittar fram och värmer.
Sommaren och våren, vad finns det inte att gilla? Grillat på sommarkvällen, ljudet från glada människor, allas leenden som möter en på gatan (dessa leenden syns sällan på vintern). Jag tänker bara på hur det är här där vi bor. Jag har inte sett mina grannar sen i oktober, nu är alla dessa ute och gå skiner upp och stannar och småpratar. Folk blir helt enkelt mycket mer glada när solen tittar fram.
Jag gillar höstens färger för det blir så bra bakgrunder till fotografier då. Eftersom jag brukar dra med William ut som modell lite när som. Foto är helt klar något jag gillar, att stå bakom kameran och få fram något speciellt. Sånt gillar jag skarpt.
Teknik, jag ÄLSKAR tekniska saker. All ny teknik vill jag ha, vilket blir dyrt i längden många gånger *hehe*.
Inredning, att fixa hemma är avkoppling för mig, att städa och se resultatet är nog lite som en spabehandling för mig. Låter kanske konstigt men jag älskar att ha det rent och snyggt hemma.