Bläsh! Jag gillar bara inte denna årstid. Snälla vår kom fort! Sitter på bussen och är så sjuktttrött.

Inatt fortsatte drömmarna med obehag. Jag höll på att bli våldtagen i drömmen… Kom undan genom att trycka in naglarna i pungen på han som försökte och sedan sprang jag men det var den där känslan man får i drömmar när man springer men ändå står stilla.
När jag sedan väl fick upp telefonen och ringde 112, så vägrade hon i telefonen ta emot mitt samtal.
Nästa stund hade jag 3 hundar i en fåtölj som jag satt och klappade på…
Man kan ju undra vad som rör sig i mitt huvud just nu? Jag drömmer gärna men bara jag slapp mardrömmar, hela min dag efter blir påverkad eftersom jag behåller känslan av vad som hände i drömmen hela dagen.

William sitter och kikar på sommarlovs morgon. Själv själv drömde jag inatt att jag träffat en karl som hette håll i er ”Shawn-Philippe”  han var långt ifrån min typ men ändå där var jag tillsammans med honom. I drömmen var jag inte direkt road och jag försökte vid flertal tillfällen väcka mig själv för det kändes som en mardröm.
Som inte den saken vore nog har jag drömt ganska mycket sjuka drömmar på sista tiden. Bland annat drömde jag så sent som i förrgår att jag befann mig på en kyrkogård. Helt plötsligt såg jag massa naglar som låg i en hög typ något gult, påminde om sån där gul skumgummiplast som man tätade husen med förr, kanske fortfarande gör? Men den var liksom helt vattnig. Gick längre och då kröp det vita larver (förmodligen på grund av mitt besök i soprummet). Gick in ett ett hus och där stod det någon flicka och pratade med en väggen. Kikade dit och då var det flera stenfigurer (ni vet såna barn kan göra på förskolor med två stenar som man klistrar ihop), i hela rummet helt plötsligt så fick dom där jävla stenarna liv och det flög ur massa vita saker ur dem. Så dök en pojke upp och stack en kvinna framför mig med någon spruta av något slag. Jag vaknade och mådde skit illa.
Ingen trevlig dröm direkt.

Nä blir väl duschen snart.

När jag var tretton började jag en dag på väg hem tänka ut en historia. En historia som visats med bilder i mitt huvud sedan den stunden. Många gånger ser jag den som film med musik till. Det är en ungdomshistoria om tonåringar i starten av livet. En tragisk men också underhållande historia. Jag skrev den och läste upp för mina vänner mellan 13-15 års ålder. Dock hände saker där vid 15 som fick mig att tappa glöden, trots att historien hela tiden funnits där. DEN finns i mitt huvud och jag behöver inte böckerna för att minnas exakt vad som ska stå. Men nu ikväll började jag skriva igen. Det blev 2 datasidor och fler kommer det bli allt eftersom. Min dröm är att ge ut boken. Jag har fortfarande vänner som frågar mig om när jag ska skriva klart den, och säger att den var så bra. Jag var alltså tretton när jag började skriva. NU ska den ut. Men det kommer ta tid. Det jag skrivit nu är bara början. Det här ska alltså bli en lång historia något som jag tänkt på så länge och något som ska bli perfekt när det är klart.

Igår natt (lördag till söndag) drömde jag något så verkligt. Ibland drömmer jag saker som känns som jag upplever dom. En sån dröm var natten efter det jag plussat med William. Jag drömde om två barn, en pojke och en flicka som stod och tittade ut över en äng hållandes varandra i handen och jag kände sådan mamma känsla att när jag vaknade i min kompis säng (sov över hos en tjej kompis jag umgicks med mycket den natten) visste jag att jag ville behålla William.

En annan sån där dröm var när William var nyfödd, jag drömde att jag var gravid igen. Redan då efter den drömmen ville jag ha fler barn. Men ja livet går inte att planera så som man vill det men det kändes så verkligt.
För ett år sedan drömde jag att jag hade fått trillingar, jag hade fasliga besvär med att hålla dom på plats, William var med i drömmen och var lite större. Han ropade på dom. I alla fall sen för ett par månader sedan drömde jag att jag låg på en sjukhusbrits med blod som liksom rann ner för britsen och hur dom plockade ut en flicka ur magen på mig. Sedan stod jag i min hall och fick frågan varför jag inte älskade henne.

I alla fall, i går natt drömde jag en sån där verkligen dröm igen. Jag var gravid i drömmen och tiden kändes så som den var när jag väntade sonen där i början. När det kändes som alla bara ville att jag skulle ta bort honom, att det var det ända rätta och jag visste att det var det mest felande jag kunde göra. Så kändes denna dröm också. Jag befann mig på sjukhuset och jag stod där med ett piller i min hand och bara grät, JAG vill inte. Snälla låt mig slippa jag vill inte döda det här barnet jag vill ha det. Men alla runt mig försökte intyga mig om att du måste, du kan inte vara ensamstående mamma till två barn begriper du väl. Allas ögon och allas hat mot det jag drömde att jag hade där i min mage. Jag befann mig sedan i mitt barndomsrum. Det rummet där jag en gång låg när min mamma höll på att förblöda på grund av moderkaksavlossning, där låg jag och liksom skakade i min gamla barndom säng. Där jag började mina ätstörningar, där jag ofta låg och tänkte på min dröm att bli smal, där jag brukade planera min död. DÄR låg jag gravid och runt mig stod alla och hetsade mig till en abort. Jag vaknade med ångest och kände mig illa till mods. Den här drömmen fick mig inte direkt glad. Jag kände mig rent av rädd. Vad kan något sådant betyda?

Den här dagen brukar inte vara rolig för mig. Händer alltid något skit då, tror dock det är slumpen. En gång fick jag en bokhylla i huvudet och en gång råkade jag slå av hela lilltånageln. REJÄL smärta alltså båda gångerna. Jag försöker därför ta det lugnt idag. Fick min mens så klart idag, tur i oturen? Jag har längtat efter de så jag slipper vara PMS:ig men hatar mensen för den gör ont och gör en äckli.

Sonen kikar nu på Cars eller bilar som den heter på svenska. Innan dess kikade både jag och han på ko-gänget och åt fiskpinnar. Nu sitter jag här och tänker annars. Ska försöka skriva lite mera positiva saker idag, känns som hela dagen igår bara var massa surighet.

Annars känner mig mig trött. Tänkte faktiskt vila ikväll. Drömde i natt att jag var typ jagad av nån karl, han slog mig och höll mig fast försökte tvinga mig att ha sex med honom. Vaknade i drömmen och somnade om men fortsatte drömma om samma sak, han var efter mig över allt. Tog på mig höll fast mig, hotade mig. Jag befann mig ena stunden här hemma, sen nere på stan. Grinade till sonens pappa när jag berättade om honom (i drömmen alltså drömde att jag berättade för sonens pappa om den här killen). Jag vet inte vem killen är aldrig sett honom innan, drömde att han våldtagit en femtonåring också. Kände rejäla äckelkänslor när jag vaknade i morse och har gjort hela dagen. Det känns som någon faktiskt våldtagit mig på riktigt fast det var en dröm. Kände hur jag riktigt skrubbade mitt skinn i duschen. DET har ju inte hänt ändå mår jag dåligt av det. Hur kan man drömma om övergrepp som känns så verkliga att man dagen efter mår dåligt över det?