Kategori: Författarens egna ord.

Det är ju lite av en trend att fota sig inne på skithuset.
Jag provade att göra det själv igår. Dock funderar jag på vad man ska göra med kameran därinne? Dokumentera dagens sminkborttagning? Så här gör jag när jag rakar benen?
Så här ser mina fötter ut när jag filar dom? Detta är gårdagens middag?
Jag antar att de finns intressanta saker att dokumentera därinne på toan, men jag är egocentrisk och skiter gör jag ju inte, så ni får helt enkelt en bild av mig ståendes inne på toaletten funderandes kring, vad fan dokumenterar andra härinne?

Igår började vi diskutera bilden som florerar på facebook just nu, jag är ganska övertygad om att ni vet vilken men jag lägger upp den i inlägget så ni som inte sett den får chansen.

Hur som helst så kom vi in på att män ser ju så löjliga ut nakna, varpå jag sa. Fast det gör ju kvinnor med, de får man ju inte tycka. Men seriöst jag tycker varken kvinnor eller män är speciellt vackra nakna. Anledningen till att vi ”BÖR” tycka en kvinna är snygg naken är för att samhället gett oss den bilden. Kvinnor har i alla tider symboliserat någonting vackert och ”förföriskt”. Nakna kvinnor som till exempels Zorns kvinnor symboliserar något vackert, konstnärer målade gärna nakna kvinnor medan nakna män mest sett som en bild för ”så här ser en man ut”. Kvinnorna däremot har alltid fått en mer vinkling på att se ”förföriska ut”. De flesta gravida tar nu svartvita foton avklädda med magen och gör ett hjärta man gömmer brösten lite lätt och sitter på huk så att inte underlivet ska synas med rumpan och magen syns eller hur man ska säga. Dessa anses vara otroligt vackra och om man ska se till historien så är det ett bevis på fruktbarhet vilket anses vara ”bra” då alla vill föra sin avkomma vidare eller hur man ska uttrycka det. Nakna män däremot är mer pinsamt har vi fått lära oss, ord som ”Gud va befängt” och det här är humor är ju något vi direkt tänker på när vi ser en naken man på bild, eller gestaltad på annat sätt. Män som springer på scenen nakna, eller män som tar av sig kläderna och rullar sig i snön garvar vi kvinnor gått åt som ”Ja, dessa karlar växer aldrig upp.” Men att vi kvinnor i alla tider expanderats som nakna det ses som något vackert och inte de minsta konstigt eller märkligt.

Om det varit tvärt om, att vi bara såg män i tidningshyllan på ICA, avklädda män på bilderna i Slitz (har ingen emot den tidningen, den är en mildare variant än Veckorevyn och andra tjejtidningar. Skillnaden är att den är skriven för män.) hade vi då reagerat med att ”män är inte snygga nakna” hade vi då istället skrattat åt nakna kvinnor och ansett att dem varit ”fula” nakna. En vanlig kommentar är, ställ en naken man och en naken kvinna bredvid varandra vem är snyggast så skulle jag våga påstå att mer eller mindre samtliga kommer svara ”kvinnan”.

Men om jag tänker tillbaka på badhuset, när man var barn och fortfarande badade så minns jag aldrig att jag tyckte dom nakna kvinnorna i duschen vara speciellt snygga. Jag minns mest att man tyckte brösten såg ut som elefanter på folk och att magen såg lite småhängig ut på vissa, även smala tonårstjejer såg skumma ut i mina barnögon och jag tyckte aldrig en naken kvinna på badhuset var speciellt vacker som barn, men med åren och alla tidningar man började läsa så fick jag bilden av att kvinnor är vackra nakna, men när jag tänker efter så är vi inte de minsta vackra nakna, jo visst är vi vackra med retuscherade bilder och förstorade fasta bröst, för även om vi gärna vill tro att Zorn målade av sina kvinnor efter hur dom såg ut, kan vi nog också tänka att han nog tog bort något extra kilo här och där och att bilderna på våra 50-tals pinuppor nog också fått sig en törn av konstnärens hand. För vi kommer inte ifrån att en naken kvinna oretuscherad ser precis lika ”konstig” ut som du själv gör naken.

Vi är inte speciellt vackra nakna någon av oss, och konstnären bakom detta foto tror jag försöker visa oss hur det verkligen är. Att kvinnor och män har lika stor rätt till nakenhet och att en naken man är inte sämre än en naken kvinna.

Nä jag är inte snygg naken, och jag tycker inte du är snygg naken heller, men nakenhet är inte fel eller fult för den saken skull, vi föds nakna och nakenhet är naturligt även om vi oavsett kön ser fördjävliga ut nakna.

Idag fick Harry kastreras. Det gick bra för honom men han har varit rädd sen han kom hem till mig, just nu ligger han under soffan där han befunnit sig hela dagen. Dock har jag för dit mat så han har ätit lite. Han är även ID-märkt och har fått vaccination, detta ingick i priset som vi tog 600 för allt. Det tycker jag är perfekt och en ganska liten kostnad för att katten ska må bra, samt att en kastrerad katt minskar risken för oönskade kattungar, ÄVEN hankatter är viktiga att kastrera anser jag!

Annars har dagen gått fort, William har nyss nattats och jag ska snart se på the lying game och pretty little liars, switched at birth och Jane by design i brist på annat.

Något att tänka och träna på om ni funderar på att bli 3!

1. Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet – ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.

Män: För att förbereda dig för faderskapet – gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sen till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

1. Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

2. Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

3. Att klä på småbarn är inte så lätt som det verkar. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: hela morgonen.

4. Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor.

5. Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

6. Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn – varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna dina veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

7. Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att blir förälder.

8. Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.

9. Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta – för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.