Visar: 41 - 50 av 180 artiklar
Hemma hos mig Högkänslighet Sjukdomar

Julgranen, och ett efterlängtat jullov.

Förra veckan köpte jag en julgran på Plantagen. Under helgen som var köpte jag även ett tåg som spelar: Bjällerklang som tuffar runt granen på Jula. Igår tog jag och klädde granen, och nu är den i vårt vardagsrum och ser vacker ut. Hemmet har fått julskrud, och idag onsdag är min sista arbetsdag innan jullovet.

Jag längtar efter ledigheten, jag har lite små saker att göra i studierna. Men sedan ska jag verkligen njuta av att vara ledig också. Jag ser framemot att kunna skriva blogginlägg igen, något som jag inte hunnit med. Att kunna läsa bloggar är också något som lovet ska få ge mig. Jag gillar ju detta med bloggar, men så har livet hela hösten varit ganska tungt. Olycksfall och märkliga sjukdomar har slängts över mig. Jag brukar inte tro på omen, men börjar bli fundersam på saken. Kanske är det ett omen med allt som skett denna höst.

Hoppas du får en fin dag!

Högkänslighet

Att vakna av att man gråter, och att minnas men aldrig glömma.

Jag vaknade upp av att jag grät i morse. Det var drömmar från det förflutna som bubblade upp till ytan, sånt där jag inte tänker på men som ändå bubblar upp i tid och otid. Just nu var det definitivt i otid… Jag befann mig på min grundskola, var vuxen men ändå ett barn. Hon stod där, och talade om för alla hur dålig jag var. Att jag var sämst och i drömmen så påtalade jag vidden av att anpassa för alla elever, att det inte är okej att håna medan hon bara hånlog. Ragatan, kärringen som förstörde min skolgång. Hon förföljer mig ibland, som en djävul som sitter på min axel och drar mig tillbaka till att känna att jag kan ingenting alls.

Trots allt jag lyckats med, finns hon kvar där min lågstadielärare som tog bort allt mitt självförtroende på tre ynka år i grundskolan. Jag försöker att inte hata henne längre, det är snart 30 år sedan den där dagen 1991 när jag klev in i hennes klassrum för första gången, sju år gammal och lika förväntansfull som resten. Att hon gjorde mitt liv till ett helvete i tre år, som sedan skulle förfölja mig resten av livet det tror jag nog aldrig hon förstod. Hur kan man hata ett barn så mycket att man förpestar hela dess skolgång? Förstod hon där ragatan att jag skulle vakna upp nästan 30 år senare och gråta över hur hon behandlade mig? Förmodligen inte, jag tror inte hon ens tänker på mig. Hon gjorde det bara till sitt jobb att vara totalt jävlig mot mig, och under tre år lärde hon mig en sak i alla fall, att hata. Att faktiskt på riktigt känna att det går att hata helt ohämmat.

Varför nästlar hon sig fast i mig? Varför kan jag inte bara glömma? Högkänsligheten håller mig kvar, precis som det faktum att jag aldrig glömmer. Jag minns allt, jag kan inte glömma. Varje del som andra människor helt glömt bort kommer jag ihåg. Mitt minne fast i en högkänslighet håller mig kvar, precis som jag minns allt dumt jag själv gjort och håller mig själv kvar i skamgrepp kring. Samtidigt som högkänsligheten gör mig till en person som alltid går med ångest, ser färger och skiftningar mer än andra, eller känner varje människas minsta lilla känsla, så minns jag allt och mår dåligt för sådant som redan är gjort. Aldrig kan jag glömma, speciellt inte det hon gjorde mot mig. Hon en auktoritet och jag ett barn fast i hennes klor.

Gynekologi Högkänslighet Sjukdomar

Ingen covid19 men PMSD från helvetet.

Fick provsvaren idag och har tack och lov ingen covid19. Dock har det dragit ner mitt humör ännu mer.

Har suttit och försökt förstå varför jag är så nedstämd, trött, ledsen, hetsäter, hatar mig själv och bara vill gråta. Tar åt mig av minsta lilla och känner mig värdelös. Så slog det mig, jag ska ha mens vilken dag som helst och har glömt ta mina tabletter mot PMSD. Jag hamnade helt ur fas när jag började nya jobbet, och nu sitter jag här med ont i nacken och världens PMSD.

Ser inte framemot att få mens denna månad. Det här kommer betyda extrema smärtor och att jag sitter och mår pest och pina. Hur kunde jag glömma att ta mina tabletter?!

För er oinsatta så tar jag alltså antidepressiva mot min PMSD, observera att jag inte har PMS utan PMSD vilket är mitt personliga helvete varje månad om jag som nu glömmer mina tabletter från ägglossningen fram tills mensen.

Så jag kommer vara deppad i runt en vecka nu, det lär märkas på mina inlägg. Jag vill ingenting, orkar ingenting och är ledsen för precis allting.

Hemma hos mig Högkänslighet Informationsteknik

Förbannade otur och åskväder.

Den här dagen har inte varit min dag, så är det bara ibland. Den slutade heller inte som min dag. Ett rejält åskväder drog genom Falun och jag skyndade mig hemåt. Väl hemma ska jag plocka ur en mask ur Skillas mun som hon tagit. DÅ ramlar mobilen rakt ner i backen. Det såg ut som den klarat sig, sedan efter 15 min så böjar den spricka upp. Så nu är det en spricka längst ner på mobilen! Så förbannat surt, 3444 kronor kostar ett byte och jag misstänker att hemförsäkringen gör att jag får betala runt halva priset för saken i alla fall. Skrev direkt så får jag se vad som händer, FÖRSTA gången sedan jag fick mobil för 20 år sedan som en gått sönder för mig.

Ringde mamma för jag blev så ledsen, men hon sa så kloka ord där att det kunde varit värre. Tänk om det varit Skilla till exempel, en mobil är ändå ett dött ting och det är sant. På något vis så fick det mig att börja tänka bortom saken, det KUNDE helt klart varit värre!

Nu ska jag bege mig till sängen, imorgon är det jobb igen. Sedan blir det nästan ledig fredag, jag ska in 1,5 h på jobb på fredagen med. Ett möte för alla nyanställda, men sen ska väl året vara på rullning igen.

Ätstörningar Högkänslighet Skilla vår mellanpudel

Mitt skaffa hund har fått min psykiska ohälsa bättre.

Efter många år med psykisk ohälsa blir det till slut som att det blir en del av ens liv. Jag har vant mig vid att må dåligt, att känna mig ledsen och nedstämd. Gå runt med en evig klump i magen och då panikångest. Någonstans så tänker man till sist att det är så här livet ska vara.

Därför är jag så himla glad över det faktum att jag sedan Skilla flyttade hit mår så mycket bättre. Jag säger inte att skaffa hund eller andra djur är svaret på att bli frisk från sin psykiska ohälsa men för mig har det hjälpt massor. Att ta dessa promenader med Skilla, att varje dag klappa på henne, leka och träna. Det får mitt mående på helt nya nivåer. Jag känner mig glad på ett plan jag inte gjort på många år!

Idag börjar jag mitt nya jobb, det känns konstigt att lämna William och Skilla hemma idag då semestern är slut. Men jag ser framemot alla kvällar, helger ocj lediga fredagar när vi kan umgås fritt igen. För livet känns bra just nu, bra på ett plan jag saknat i många år.

Högkänslighet Specialpedagog

Jämställdhet och jämlikhet under covid19.

Det är augusti och det faktum att semestern går mot sitt slut griper tag i mitt inre. Jag har lyckats bra med att mer eller mindre självdistansera mig från människor under denna pandemi. Flera tror nu att pandemin över, skriver att covid19 kanske kommer tillbaka. Men den är här fortfarnade och har aldrig försvunnit. Färre fall absolut, men den är fortfarande kvar.

Det skrämmer mig att det kommer bli precis som fram till sommarlovet. Alla människor som ska trängas på liten yta, för nu tror människor att sjukdomen inte längre finns. Naiva och godtrogna människor är den farligaste sorten, eftersom dessa aldrig riktigt kan förstå sig på konsekvenser i det långa loppet. Medan vi oroliga och förbebyggstänkande människor definieras som ”psykiskt installbila” så klarar vi oss genom att tänka till före, men med ångest och oro som kroniskt håller tag i en.

Det stora dilemmat är dock att vi, de där som tänker längre ofta också är sådana som jobbar på golvet. Det är vi som inte blir korttidspermiterade, får jobba hemifrån eller någon form av hjälp. Vi är ofta, (men absolut inte alltid), dem som bara ska kämpa på. Kategorin som redan idag går på knäna och redan idag blir utmattade och stupar.

Det är vi som inte är stora chefer eller män samt ett fåtal kvinnor på femtio plus som får jobba hemifrån. Det är vi som inte sitter på höga löner. Det är vi som är offrade för samhället som ska gå runt, helt utan skydd eller ens en värdig lön för att hålla samhällets ekonomi i rullning.

Inte en endaste gång har jag hört att frågan om jämställdhet och klass lyfts under pandemin covid19. Det enda som skrivs är om allt annat, men aldrig har jag hört om jämställdhet och jämlikhet.

Varför ingår inte vi (som bara jobbat på som vanligt. Vilket är många yrkesgrupper) i kategorier som kunde slippa möten, kunnat gå hem på korttidspermitering eller distansjobb efter vi utförst våra arbeten? Varför har våra möten varit viktiga i storgrupp när resten av samhällets inte varit det?

Jag tror med handen på hjärtat alla redan vet varför, jag tror vi alla mycket väl förstår varför. Vi är tredje klassens medborgare. Samma kategori människor som offrats genom hela människans historia. Förr offrade vi för att vi var fattiga eller kvinnor. Idag offras vi för att vi inte är chefer och/eller för att vi är kvinnor som valde vårdande eller samhällsviktiga yrken.

Vart är frågan om jämställdhet och jämlikhet under civid19? Jag har min teori kring varför den lyser med sin frånvaro. Ingen vågar riktigt tala om det faktum att gamla och kvinnor samt fattiga är vad vi offrar först när det kommer till ekonomin!

Hemma hos mig Högkänslighet Skilla vår mellanpudel Tonårsbarn

Tankar inför morgondagens besiktning.

Jag har verkligen ångest inför morgondagen. Jag har bott här i våran trea sedan 1 december 2006, och är därmed ovan vid det här med besiktning. Jag funderar på hur det ska gå när person kommer hit imorgon och går igenom lägenheten. Det är absolut små slitage, senaste tapetseringen som gjordes i Williams sovrum, kök och vardagsrum var över tio år sedan. Hallen var nog säkert 7 år sedan och så mitt sovrum var för 3 år sedan. Mitt sovrum ser tipptopp ut, men det är de där det gått tio år som jag känner oro inför, just för att ja det är klart att det inte ser nytapetserat ut även om det är fint. Förmodligen är det ingen förutom jag då och besiktningsmänniskan som kommer se saken. Är inte rädd för att betala, utan mer det där att personen skulle säga att vi inte får flytta. Nu känns det ju inte direkt rimligt, men man får inte skriva kontrakt om inte besiktningen är gjord.

Med mitt huvud så har jag målat upp stora katastrofer. Jag har extremt kontrollbehov som hänger ihop med den ångest jag alltid bär på, så jag förbereder mig alltid för kris. Det här är skitjobbigt, men som psykologen jag gick hos sa är det ju en del i att ha varit med om trauman.

Hur som helst, mellan 8-9 imorgon så ska det besiktas. Jag tar med Skilla och William och så får jag passa på att handla vid den tiden. Man får inte vara hemma på grund av covid19. Håll tummarna att allt är som det ska, och att det är helt normalt inför flytt för mig!

Annars så ska jag imorgon fixa fransarna och sedan åker jag till Näset för att umgås med mamma i dagarna två. Det ska bli helt underbart, Skilla följer med mig dit, och William stannar hemma på eget önskemål. Jag har inte träffat mamma sedan i maj så ser verkligen framemot att få umgås med henne, det ska bli helt underbart!

Högkänslighet Högtider & födelsedagar

När det känns som september i juli, och min namnsdag!

Vädret, vädret, VÄDRET vissa hävdar att det inte är någon ide att prata om väder eftersom det inte är något vi kan påverka i alla fall. Det är förvisso sant, men man ska nog ändå påminna sig själv om att prata om tragedier är bra för att verkligen kunna bearbeta saker. Visst vädret är ingen tragedi egentligen, men jag sörjer att sommaren snart är slut och jag fick ta del av en julimånad som känns som september. Idag när jag och Skilla gick ut så drog det så kallt i luften att jag tänkte, ”Det är som september i juli”.

Idag ska vi ut och åka. Det blir Gagnef och Tulavippan, Leksand och William har önskat mat på Moskogen. Sedan får jag se vart mer vi ska, många promenader lär det bli och jag har en känsla av att Skilla kommer gilla att få röra på sig så mycket som är tänkt denna dag. Jag har förberett mig med byxor och ska ha en lite varmare jacka utanpå, är det höstsommar så får man väl helt enkelt frysa och förbereda sig med varma kläder.

Idag är det Madeleine som står på namnsdagen, det är mitt namn och det jag heter. Madeleine, kallas väl oftast för Madde. Men hur som helst idag är det alltså min namnsdag!

Hoppas du får en jättefin dag!

Hemma hos mig Högkänslighet

Att förstå att vi ska flytta.

Det är svårt att ta in att den 1 oktober bor vi inte här längre. Visst vi bor på samma område, och grannarna kommer vara de samma i princip även om de bor kvar här i huset och jag i grannhuset. Men att förstå att denna lägenhet kommer någon annan att bo i. Det kommer vara någon annan som sover här, lagar mat i köket. Trippar upp på det kalla golven vintertid och fryser varje vinter. Det kommer vara någon annan som får hettan sommartid.

Någonstans känna det som det var här jag blev vuxen. Jag flyttade hemifrån när jag var 17 år. Flyttade ensam till Falun när jag var 19 år. Blev gravid kort där efter och även om jag redan då kände mig vuxen var det med facit i hand först vid 25 år som jag var vuxen på riktigt. Vet inte hur jag ska förklara hur jag menar där, men något blev förändrat i mitt liv vid 25 år. Ansvarsfull har jag alltid varit, äldre i huvudet med en livserfarenhet få har. Men vuxen var jag nog ändå först vid 25, man kan vara mogen men för den skull inte vuxen.

Hur som helst här har jag sett William lära sig så många saker. Härifrån började han förskolan, skolan. Haft vänner på besök. Alla fina minnen vi skapat. Det är bara en lägenhet men den tillhör mitt liv. Snart flyttar vi, min absolut sista flytt. Det känns bra vi kommer trivas men vemodet finns där. Att göra avslut har alltid varit jobbigt för mig, det är en del av min känsliga personlighet som tycker nyheter är skrämmande.

Högkänslighet Skilla vår mellanpudel

Att få känna sig lycklig.

Det slår mig dagligen numera, hur glad jag är. Hur mycket mindre ångest jag har, hur livet efter flera år känns så fint. Jag har haft min ångest så länge, ett tag har jag accepterat den för att nu känna att den är nästintill minimal.

När Skilla flyttade hit så förstod jag inte att det skulle vara så rätt för mitt psyke. Att varje dag få må som jag nu gör, jag som brukar ligga med massor av tankar kring livet, döden och alla hemskheter som kan hända tänker mindre på sakerna nu. Det sägs att djur hjälper mot psykisk ohälsa och jag är villig att hålla med. Kanske är det deras lugnande ögon, att man kan ligga och klappa på dem och ha någon som sover nära så vi får utsöndra oxytocin? Oavsett känns det privilegat att få må så här efter alla år. Att få må bra!

We use cookies to personalise content and ads, to provide social media features and to analyse our traffic. We also share information about your use of our site with our social media, advertising and analytics partners. View more
Cookies settings
Accept
Privacy & Cookie policy
Privacy & Cookies policy
Cookie name Active

Vem är jag.

Min webbplatsadress är: https://www.saramadeleine.se.

Vilka personuppgifter samlar jag in och varför jag samlar in dem

Kommentarer

När besökare lämnar kommentarer på webbplatsen samlar jag in de uppgifter som visas i kommentarsformuläret samt besökarens ip-adress och user agent-sträng som hjälp för detektering av skräpmeddelanden. En anonymiserad sträng som skapats utifrån din e-postadress (även kallat hash-värde) kan komma att sändas till tjänsten Gravatar för att avgöra om du finns registrerad där. Integritetspolicyn för tjänsten Gravatar finns på https://automattic.com/privacy/. När din kommentar har godkänts kommer din profilbild att visas publikt tillsammans med din kommentar.

Media

Om du laddar upp bilder till webbplatsen bör du undvika att ladda upp bilder där EXIF-data inkluderar data från GPS-lokalisering. Besökare till webbplatsen kan ladda ned och ta fram alla positioneringsuppgifter från bilder på webbplatsen.

Kontaktformulär

Cookie-filer

Om du lämnar en kommentar på vår webbplats kan du välja att spara ditt namn, din e-postadress och webbplatsadress i cookie-filer. Detta är för din bekvämlighet för att du inte ska behöva fylla i dessa uppgifter igen nästa gång du skriver en kommentar. Dessa cookie-filer gäller i ett år. Om du har ett konto och loggar in på denna webbplats kommer vi att skapa en tillfällig cookie-fil för att kontrollera om din webbläsare accepterar cookie-filer. Denna cookie-fil innehåller ingen personligt identifierbar information och försvinner när du stänger din webbläsare. När du loggar in kommer vi dessutom att skapa flera cookie-filer för att spara information om din inloggning och dina val för utformning av skärmlayouten. Cookie-filer för inloggning gäller i två dagar och cookie-filer för layoutval gäller i ett år. Om du kryssar i ”Kom ihåg mig” kommer din cookie att finnas kvar i två veckor. Om du loggar ut från ditt konto kommer cookie-filerna för inloggning att tas bort. Om du redigerar eller publicerar en artikel kommer en extra cookie-fil att sparas i din webbläsare. Denna cookie-fil innehåller inga personuppgifter utan anger endast inläggs-ID för den artikel du just redigerade. Den gäller under 1 dygn.

Inbäddad innehåll från andra webbplatser

Artiklar på denna webbplats kan innehålla inbäddat innehåll (exempelvis videoklipp, bilder, artiklar o.s.v.). Inbäddat innehåll från andra webbplatser beter sig precis på samma sätt som om besökaren har besökt den andra webbplatsen. Dessa webbplatser kan samla in uppgifter om dig, använda cookie-filer, bädda in ytterligare spårning från tredje part och övervaka din interaktion med sagda inbäddade innehåll, inklusive spårning av din interaktion med detta inbäddade innehåll om du har ett konto och är inloggad på webbplatsen i fråga.

Analys

Vilka jag delar dina data med

Hur länge jag behåller dina uppgifter

Om du skriver en kommentar kommer kommentaren och dess metadata att sparas utan tidsgräns. Anledningen till detta är att jag behöver kunna hitta och godkänna uppföljningskommentarer automatiskt och inte lägga dem i kö för granskning. För användare som registrerar sig på er webbplats (om sådana finns) sparar jag även de personuppgifter de anger i sin användarprofil. Alla användare kan se, redigera eller radera sina personuppgifter när som helst (med undantaget att de inte kan ändra sitt användarnamn). Även webbplatsens administratörer kan se och redigera denna information.

Vilka rättigheter du har över dina data

Om du har ett konto eller har skrivit några kommentarer på denna webbplats kan du begära en exportfil med de personuppgifter vi har om dig, inklusive alla uppgifter du har gett oss. Du kan också begära att vi tar bort alla personuppgifter vi har om dig. Detta omfattar inte eventuella uppgifter som vi är tvungna att spara av administrativa, legala eller säkerhetsändamål.

Vart skickar jag dina uppgifter

Kommentarer från besökare kanske kontrolleras via en automatiserad tjänst för detektering av skräppost.

Din kontaktinformation

Ytterligare information

Hur vi skyddar din information

Vilka procedurer vi har för dataläckor

Från vilka utomstående parter vi tar emot data

Vilket automatiserat beslutsfattande och/eller profilskapande vi gör med våra användaruppgifter

Branschkrav om delgivning av information

Save settings
Cookies settings